Ba mhaith le mo neacht, atá ina cónaí in aice liom sa Midwest, cuireadh a thabhairt do bhean mo mhic & apos; s chun cithfholcadh a linbh. (Tá siad ina gcónaí ar an gCósta Thoir.) Tuigimid, áfach, go mbeadh sé daor di teacht. An bhfuil sé oiriúnach do mo neacht cuireadh a sheoladh? Nó ar cheart di glaoch ar m’iníon-dlí agus a rá go mba bhreá léi í a bheith ann ach nach bhfuil & apos; t ag súil léi a bheith i láthair, mar gheall ar an gcostas? —S.S.

Is féidir le cuireadh chuig ócáid ​​speisialta meabhrú do ghaolta i gcéin go bhfuil siad & apos; mar chuid den ghrúpa a bhfuil meas orthu. Ní fhéadfadh mo mháthair & apos; t eitilt amach le haghaidh mo chéad chithfholcadh leanbh. Bhí sí i Nua Eabhrac ag an am, agus bhí mé i California. Ach ba bhreá léi cuireadh a fháil agus chuir sí cárta do chara le léamh os ard ag an gcóisir. Tá sé fós i mo leabhar leanbh.

Cén fáth nach n-áiríonn do neacht nóta leis an gcuireadh, ag spreagadh cur chuige den chineál céanna? ‘Is breá linn & apos; d tú a bheith agat, ach tuigimid go bhfuil sé & apos; s bealach fada le teacht. Más féidir leat & apos; t é a dhéanamh, bí linn go spioradálta le do thoil trí mhian nó cuimhne is féidir linn a roinnt ar do shon. ' Nó socraigh am di Skype a chur isteach agus a mianta is fearr a sheoladh. Is é an rud tábhachtach ná go mbeidh a fhios ag d’iníon-dlí go bhfuil tábhacht léi, agus gheobhaidh do neacht grá agus tacaíocht ar ais. Thairis sin, má iarrann tú orm (grámhar do leanbh) mé, bíonn sé níos ciall do d’iníon-dlí a buiséad taistil a shábháil chun eitilt amach chun freastal ar an mbreiseán nua nuair a bheirtear í nó í.

D'iarr mé le déanaí ar mo mhac, m'iníon-dlí, agus a n-iníon sé bliana d'aois dul le m'fhear céile agus liom ar laethanta saoire seachtaine. Dúirt mé go gclúdóimis go sona sásta an costas a bhaineann le condo trí sheomra leapa a fháil ar cíos. D'fhreagair m'iníon-dlí gur bhreá leo teacht agus go raibh sé i gceist aici a máthair a thabhairt léi freisin, toisc go bhféadfadh a mamaí saoire a úsáid. An fhadhb: Níor thug mé cuireadh dá máthair. (Ní thugaim aire di.) Chuir mé freagra ar ais chuig m’iníon-dlí ag gabháil leithscéil as an mí-chumarsáid agus ag míniú gur theastaigh uainn iad uile dúinn féin. Anois tá fearg ar gach duine ormsa. (Bhí siad ag iarraidh uirthi teacht.) Cad a rinne mé mícheart? —M.M.

I gcleachtadh tógála pobail le déanaí, iarradh ar rang a cúig de mo pháiste & apos; 'Cathain a bhíonn do chuid mothúchán níos tábhachtaí ná mothúcháin an ghrúpa?' Spreagadh iad chun smaoineamh ar chúinsí inar chóir dóibh uile rolladh leis an slua agus ócáidí nuair ba chóir dóibh labhairt suas faoina riachtanais aonair. Thosaigh mé & apos; ve ag cur na ceiste seo orm féin i gcásanna greamaitheacha (cosúil le gach duine sa teaghlach ach ba mhaith liom Scannán Lego a fheiceáil arís). B’fhéidir gur mhaith leat triail a bhaint as, freisin.

Sa chás seo, is mian leat do theaghlach a bheith agat duit féin réasúnta, agus ba cheart go n-iarrfadh d’iníon-dlí ort an bhféadfadh a mamaí teacht. É sin ráite, smaoinigh ar an staid ó pheirspictíocht d’iníon-i-dlí & apos; B’fhéidir go mbraitheann sí sínte idir riachtanais iomaíocha a tuismitheoirí agus a dlíthe. Nó b’fhéidir go bhfuil a máthair ag dul trí thréimhse thriail agus gur mhaith léi í a cheiliúradh. Cibé bealach, is dócha go gcuirfeadh an mháthair-i-dlí eile i do phleananna saoire sonas i measc na ndaoine is mó.

Tá an t-am atá caite caite. Is fútsa atá sé & apos; s cinneadh a dhéanamh ar conas dul ar aghaidh. Molaim duit glaoch ar d’iníon-dlí agus a admháil go bhfuil mothúcháin gach duine & apos gortaithe agus go bhféadfá go léir leas a bhaint as cumarsáid níos fearr. Abair, 'Nuair a phleanáilimid ár gcéad turas eile le chéile, bí cinnte go luafaidh & apos; s go soiléir cé atá ag teacht agus an bealach is fearr le freastal ar an ngrúpa.' Más féidir fós cuireadh a thabhairt do mháthair-iníon-dlí & apos; s b’fhéidir gur mhaith leat smaoineamh ar é sin a dhéanamh. Nó d’fhéadfá tairiscint í a áireamh in imeacht eile. Is é an rogha deireanach atá agat, ar ndóigh, ná diúltú a roinnt, ach d’fhéadfadh sé sin a bheith mar thoradh air go bhfeicfeá níos lú do ghaolta, agus measaim & apos; d gurb é sin an toradh is measa go dtí seo.

Tá mac 12 bliana d’aois agam atá ar speictream an uathachais. Aon uair a bhailím le mo dheartháireacha agus a dteaghlaigh, bíonn sé & apos; s cosúil leis féin & apos; s dofheicthe. Ní labhraíonn mo dheartháir ná a bhean leis. (Tá sé an-bhriathartha.) Fiafróidh mo dheirfiúr ó am go chéile conas a dhéanann sé & apos; s, ach is cosúil go mbíonn an fócas i gcónaí ar a gcuid leanaí agus ar na rudaí iontacha a bhíonn siad & apos; ag déanamh. Is oth liom a bheith ag teacht le chéile an teaghlaigh, mar is dóigh liom go bhfuil sé & apos; s á mhaolú. Dúirt mé & apos; ve rud le mo mháthair faoi seo, agus deir sí neamhaird a dhéanamh air, nach gciallaíonn aon duine aon rud dona. Ach tá sé gortaithe. Aon chomhairle? —M. M.

Tá brón orm & apos; Is cosúil gur staid chomh pianmhar é sin, cé go n-aontaím nach bhfuil aon duine ag iarraidh tú a ghortú. Ach ansin, níl aon duine ag iarraidh, tréimhse. Déan sochar an amhrais a leathnú beagán níos mó agus glacadh leis go bhfuil do theaghlach níos neirbhísí maidir le teagmháil a dhéanamh le do mhac ná gan a bheith toilteanach triail a bhaint as. Is féidir le daoine nach bhfuil i dtaithí ar idirghníomhú ach le páistí atá neurotypical a bheith buartha go bhfuil siad & apos; ag dul chun an rud mícheart a dhéanamh le duine nach bhfuil & apos; t. Cabhraigh leo. ‘Tá a fhios agam go bhfuil mo mhac difriúil,’ d’fhéadfá a rá, ‘ach is maith leis labhairt, agus is breá liom & leatsa aithne níos fearr a chur ort. Chiallódh sé go leor dom dá ndéanfá iarracht. ' Mol roinnt ábhar díospóireachta is fearr leat. Nó tabhair cuireadh dóibh páirt a ghlacadh leat i gcomhrá le do mhac ionas gur féidir leo foghlaim conas an caidreamh neamhchoitianta seo a chaibidliú. Cuir in iúl go soiléir do do dheartháireacha agus do na páistí go bhfuil sé riachtanach é a áireamh - agus is fúthu féin atá sé iarracht a dhéanamh - ach go bhfuil tusa & apos; ar a thaobh agus sásta lámh a thabhairt.

Riamh ó fuair m’fhear & apos; s cailín nua, thug sé í chuig gach ócáid ​​teaghlaigh. Go minic ní iarrann sé nó ní thugann sé fógra don óstach. Táimid sásta í a áireamh ar ócáidí áirithe, ach ba mhaith linn go dtiocfadh sé leis féin anois agus arís. An bhfuil aon bhealach ann an mian seo a chur in iúl go measúil? —K.P.

Is é an freagra gairid ná. Dá mbeifeá ag caint faoi timpeallán rothlach seastáin aon-oíche, sin rud amháin. Ach gan do dheartháir-i-dlí & apos; s suntasach eile a áireamh, ní dhéanfaidh sé ach coimhthiú air.

Is cosúil go bhfuil fonn ort (agus gaolta eile b’fhéidir) paraiméadair an ‘teaghlaigh’ a shainiú ar bhealach nach n-áiríonn do dheartháir-i-dlí & do chailín apos; B’fhéidir go measfá gur idirphléadálaí í. Ach cuimhnigh: Sin & apos; s conas a fheictear duit ar ais nuair a thosaigh tú féin agus d’fhear ag dul amach.

Leathnaigh an fhlaithiúlacht chéanna leis an gcailín a theastódh uait féin. Cosúil leatsa, b’fhéidir go bhfuil do chailín deartháir-i-dlí & apos; s ag cloí timpeall, agus is fearr a chaithfear d’iarrachtaí aithne a chur uirthi ná í a dhúnadh amach. Thairis sin, má dhéanann tú iarracht ró-dhian í a dhíog, b’fhéidir go gcaillfidh tú deartháir d’fhear céile & apos; sa phróiseas freisin.

Is breá liom cócaireacht. Baineann mo theaghlach taitneamh as mo bhia, agus braitheann m’fhear faoi faoi do chairde agus do mhuintir. É sin ráite, sna trí bliana a bhí muid & apos; pósta, níor bhlais mo mháthair-i-dlí mo bhia riamh. Tá sí ina cónaí lasmuigh den bhaile, mar sin nuair a thugann sí cuairt, ligim di seanfhocail a chócaráil do m’fhear agus dúinn. Ar na laethanta nach mbíonn sí ag cócaireacht, ullmhaím dinnéar, agus deir sí nach bhfuil ocras uirthi nó go n-íosfaidh sí níos déanaí. Tarlaíonn sé gach cuairt. Bíonn m’fhear agus mé ag magadh faoi, ach táim ag smaoineamh: An bhfuil sé ceart go leor fiafraí de mo mháthair-i-dlí cén fáth nach n-itheann sí mo bhia riamh? Nó ar cheart dom an tsíocháin a choinneáil trí gan aon rud a rá? Tá caidreamh measartha dlúth againn áit ar féidir linn a bheith oscailte agus macánta. —D.I.

I & apos; m aon síceolaí, ach tá sé seo de chineál Freudian doozy. Is cosúil go bhfuil ceist éigin aici, feasach nó nach bhfuil, le do ról a úsáid chun a mac a bheathú. Níor mhaith liom & apos; t teagmháil a dhéanamh le spatula 10-chos murab é deireadh iontas do cheist - tá tú féin agus do mháthair-i-dlí gar i ndáiríre! Má tá do chaidreamh fíor-oscailte agus macánta, abair rud éigin. Bain triail as trédhearcacht iomlán (‘An bhfuil mé ceart a thabhairt faoi deara nach n-itheann tú aon chuid den bhia a dhéanaim riamh? Cén fáth é sin?’), Trácht nach bhfuil chomh díreach (‘Is cosúil nach n-itheann tú na béilí a chócaíonn mé, agus is cosúil go n-itheann mé & apos; m; buartha go bhfuil ceist aiste bia agat níl a fhios agam faoi '), nó fiú greann beag (' Tá a fhios agat nach bhfuil mise & apos; m ag iarraidh tú a nimhiú, ceart? '). B’fhéidir go bhfuil sí ag iarraidh ort a thabhairt faoi deara agus tabharfar faoiseamh duit & apos; Agus b’fhéidir go bhféadfá a mhíniú di, sna téarmaí is cúramaí, cad é & apos; s atá i gceist: ‘Is breá liom do mhac a bheathú, agus tá a fhios agam go ndéanann tú freisin. Rud é atá againn go coitianta. Ach chiallódh sé an oiread sin dá ligfeá dom beatha a thabhairt duit freisin. '

Is é an fear céile an t-aon leanbh atá agam. Tá riachtanas níos mó agus níos mó ag teastáil ó mo mháthair-i-dlí, ag téacsáil m’fhear céile i gcónaí, ag baint páirt inár bpleananna, agus ag déanamh leithscéalta as m’fhear a stopadh cúpla uair sa tseachtain ó d’éag a fear céile breis agus bliain ó shin. Is bean chumasach, ghairmiúil í mo mháthair-i-dlí nach bhfuil gaolta ná dlúthchairde eile aici ar an drochuair. Tá a fhios agam go bhfuil sí uaigneach, agus tacaím le m’fhear céile a bheith ann ar a son, ach tá sé sáraithe. Agus tá an strus ag cur dola ar ár dteaghlach. Conas is féidir liom cabhrú le m’fhear teorainneacha a leagan síos? —A.E.

Cuardaigh ‘máthair-i-dlí ionrach’ agus gheobhaidh tú na mílte amas (472,000 nuair a rinne mé Googled air). Is fadhb chomh sean-aoiseach í seo gur ullmhaíodh é & apos; i sitcoms gan áireamh. Is dócha gur léiríodh é i bpictiúir uaimh. Ar ámharaí an tsaoil do gach duine atá bainteach leis, is cosúil go bhfuil tú mar chomhpháirtí atruach tacúil, rud a chuireann tú chun tosaigh ar an gcluiche, ciallmhar le chéile. Mol go dtosóidh d’fhear beag. Má chuireann sé suas í (foláireamh backfire), is dócha go gcúiteoidh sé & apos; ll trí a dhearcadh a dhúbailt. 'Tá am crua agam féin agus ag cothromú riachtanais na hoibre agus mo theaghlaigh,' a deir sé. ‘D’fhéadfadh sé a bheith ina chuidiú dá bhfaca muid a chéile ar bhealach níos sceidealta. Cén fáth nach dtagann tú don dinnéar ar an Domhnach? Beidh aird iomlán agatsa & apos; ll, seachas mise a ghabháil ag drochuaireanta i rith na seachtaine. ' D’fhéadfadh sé freagra a thabhairt ar a téacsanna uile ag an am céanna, ag deireadh a lae oibre. Má tá riachtanais phraiticiúla ag freastal ar d’fhear céile - comhairle ardteicneolaíochta nó obair chlóis - mol dó duine a fhostú chun aire a thabhairt dóibh. Má tá an iomarca ama ag do mháthair-i-dlí a lámha, spreag í chun dul isteach i rang yoga nó cluiche droichid. Is é an smaoineamh máthair a scoitheadh ​​óna mac agus iallach a chur uirthi caidrimh nua a fhorbairt. Is féidir le d’fhear céile & apos; t a bheith mar phríomhpháirtí dá mháthair & apos; is leatsa é cheana féin.

Tá m’fhear céile agus mé ag súil leis. Is é seo ár gcéad leanbh chomh maith le mo fhear céile & apos; s tuismitheoirí & apos; an chéad gariníon, agus táimid go léir an-tógtha. Faraor, níor éirigh le mo dheirfiúr & a dheirfiúr níos sine agus a fear céile luí agus tá siad anois ar liosta lena nglacadh. Ó dúirt muid leo go bhfuilimid ag iompar clainne, rinne siad roinnt tuairimí an-drochbhéasacha dúinn beirt, lena n-áirítear nach bhfuilimid chun a rá le daoine go bhfuilimid ag iompar clainne os a gcomhair toisc go ndéanann sé dochar dá mothúcháin. Tuigim féin agus m’fhear chéile go bhfuil an cás seo deacair dóibh agus go raibh siad ag tabhairt a spáis dóibh déileáil leis. Mar sin féin, tá na tráchtanna searbh - agus uaireanta ag déanamh neamhshuim ar fheidhmeanna teaghlaigh - ag tosú ag dul amú orm. Is dóigh liom nach féidir liom a bheith ar bís faoi mo chéad leanbh a bheith agam nó aon rud a phlé faoi ar eagla go gciontófar iad. Cad a dheánfainn? —M. S.

Tá leanbh agat! Ba chóir duit a bheith ar bís, agus tá tú, mar sin lig do lúcháir flúirseach do chomhbhá as do dheirfiúr-dlí míshásta. (Is riail mhaith ordóg é seo i go leor cásanna deacra: Ba chóir don duine is sona an obair is deacra a dhéanamh.) Go hidéalach, chuirfeadh an lánúin le beagán buíochais ag cruinnithe teaghlaigh. Ach más féidir leo & apos; t, beidh ort leanúint ar aghaidh ag diailigh do sceitimíní. Is meabhrúchán chomh tuisceanach amhairc í an toircheas do dhaoine a bheadh ​​ag streachailt le neamhthorthúlacht. Gan dabht braitheann siad amhail is go bhfuil tú & apos; ag lasadh ort nuair a théann tú isteach i seomra an oiread sin, agus má dhéantar neamhaird ort b’fhéidir gurb é an rogha is fearr atá agat ina staid amh féin. Mar sin coinnigh ort ag gearradh lag orthu, agus smaoinigh ar chuairt a thabhairt le do fhear céile & tuismitheoirí amháin ionas gur féidir leat lúcháir a dhéanamh go hoscailte le chéile. Agus trasnaigh do mhéara a dtéann an uchtáil tríd. Nuair a bheidh na col ceathracha beaga sin ag rith timpeall le chéile, beidh gach rud go maith arís.

Fuair ​​mo mháthair agus a beirt deirfiúracha bás go léir. Fuair ​​mo mháthair bás le déanaí. D’fhág sí bronntanais do thriúr de mo chol ceathracha atá ina gcónaí in aice láimhe. Níor fhan mo chol ceathracha agus mé féin agus apos; t gar agus muidne & apos; ve fásta suas. Ghlaoigh mé agus chuir mé ríomhphost, ag rá gur mhaith liom iad a fheiceáil. Níl sé & apos; s amhail is go bhfuil na bronntanais seo agam mar 'dhuais' as iad a thaispeáint. Tá sé & apos; s 18 mí gan aon rath air. Ní fhéadfainn ach na míreanna a phostáil, ach ní dóigh liom go dtugann sé onóir do mhianta mo mháthair & apos; Tá sé seo deacair go mothúchánach. Conas is féidir liom é a dhéanamh? —L.J.

Tá sé deacair go leor gruaim a iompar mar atá sé, ach bíonn claonadh ann freisin chun na sleamhnáin a mhéadú. B’fhéidir go raibh tú i dtaithí ar an bhfad idir tú féin agus do chol ceathracha. Ach anois, i ndiaidh caillteanais, tá sé & apos; s pianmhar - agus tá sin & apos; s níos measa mar gheall ar a n-easpa freagartha ar do chuid iarrachtaí. Reach amach arís agus bí díreach: ‘Ba bhreá liom tú a fheiceáil. Anois go bhfuil an triúr deirfiúracha tar éis bás a fháil, mothaíonn sé tábhachtach fanacht ceangailte. Chomh maith leis sin, d’fhág mo mháthair cúpla rud duit ba mhaith liom a thabhairt duit go pearsanta. ' Mura bhfreagraíonn siad fós? Cuir na míreanna sa phost agus déan leis anois. B’fhéidir go spreagfaidh na bronntanais athnascadh.

cluichí spraoi do pháirtithe sa bhaile

Ag iarraidh do cheist faoi bhéasaíocht féin a chur? Cuir isteach do chuid conundrums sóisialta ag realsimple.com/modernmanners. Beidh litreacha roghnaithe le feiceáil ar an suíomh Gréasáin.