Nuair a bhreathnaím ar ghrianghraif díom féin mar pháiste, téim ar dheis chuig na fabhraí. Ní raibh siad chomh dona agus a chuir mo chara Abigail orthu nuair a thug sí foláireamh dom faoina bhfeiceálacht trua. (Tá tú unibrow, dúirt sí go cothrom.) Bhí muid sa séú grád. Dá mbeadh sé 10 mbliana ina dhiaidh sin, nuair a d’athraigh treochtaí, b’fhéidir gur iarr Abigail orm mo rún a roinnt maidir le brataí troma áille. Ina áit sin, d’fhorbair mé rún difriúil brow.

Is puller mé. Scriosann mé mo mhalaí nuair a mhothaím neirbhíseach nó buartha. Ar dhroch-sheachtain, is féidir leat mo imní a fheiceáil ar m’aghaidh, má fhéachann tú go géar air. Ar ndóigh, níor lig mé duit. Le makeup, bangs scuabtha go healaíonta, nó spéaclaí le imeall tiubh, is féidir liom mo nós a cheilt. Agus déanaim, aon uair is gá dom.

Buille faoi thuairim gur thosaigh sé go gairid tar éis do Abigail a breathnóireacht a roinnt. Bhí mé trína chéile agus chuaigh mé ag caoineadh le mo mham faoi mo unibrow. Thug sí mé go dtí an salon, áit a raibh esthetician cineálta ag tweezed díreach sa lár, arna iarraidh sin ag mo mham. Agus fuair mé an cineál braite ... taitneamhach - cosúil le tugging ar do scalp agus ponytail daingean a dhéanamh.

Go gairid thosaigh mé ag tweezing ar mo chuid féin, le zeal. Bhí súil agam go gcuirfeadh fabhraí foirfe na braces, na spéaclaí, na cupáin nach leor go leor A ar ceal, agus gruaig dorcha ar mo ghéaga pale. Ní raibh aon rud a d’fhéadfainn a dhéanamh faoi fhormhór mo chuid lochtanna. Ach brows, d'fhéadfainn tame.

Bhraith Tweezing go hiontach, agus cineál eolach; mar pháiste níos óige, bhí mo lashes tarraingthe amach agam ó am go chéile. Ag an am, níor chosúil gur beart mór a bhí ann - droch-nós beag amháin (déarfadh mo mháthair liom stad, díreach mar a déarfadh mamaí, Ná bí ag cnagadh do tairní). Ach bhí mé ag tosú ag dul rófhada. Nuair nach raibh mo mhalaí ag teacht go foirfe, chuir mé roinnt rudaí eile i gcion orm - ar thóir na siméadrachta neamhshábháilte (dodhéanta sin!). Thug mo mham faoi deara cé chomh lom agus a bhí mo mhalaí, agus ghabh sí mo chuid tweezers.

Chaill mé an tuiscint ar plucking, a bhí soothing. Níor shíl mé tweezers a chur amú (bhí mé 14 ach an-obedient). Ina áit sin, thosaigh mé ag úsáid mo ordóg agus mo réamhfhocal. Seo nuair a thosaigh an fíorfhadhb. (Mar gheall air seo, tuigim conas a chloiseann sé seo - mar a d’fhéadfadh mo scéal a bheith beo faoin gceannlíne Help! I Over-Plucked! Fíor, níl sé mar an gcéanna. Fan liom.)

Aon uair a bhraithim imníoch nó neirbhíseach, rud a bhí go minic, tharraingeoinn. Bhí sé compordach agus numbing agus scíth a ligean. Pacifier. Thaitin sé go mór liom an mothú a bhí orm gruaig thiubh a tharraingt amach, ceann a bhí go soiléir liom le blianta, ag fás go láidir. Fuair ​​mé sonas aisteach agus mé ag faire ar na ribí ag titim isteach i mo lap nó ar leathanaigh mo leabhair.

B’fhéidir nach mbeadh a fhios agat faoi seo, ach má tharraingíonn tú go crua agus go glan, is féidir leat cásáil bheag bídeach shoiléir a fheiceáil ar fhréamh na gruaige. Agus má tá tú i seomra marbh-chiúin, ag tarraingt sa dorchadas sula dtéann tú a chodladh, is féidir leat pop bog a chloisteáil fiú.

Is cuimhin liom an Day My Eyebrows Left, cosúil le leabhar ceo, scanrúil do leanaí. Ag 16, bhí mé fós marcaíocht imní faoi mo Breathnaíonn agus go leor rudaí eile. Uair amháin ar feadh tamaill, chuirfeadh mo mham in iúl dom go raibh mo mhalaí ag éirí tanaí agus míchothrom. Déanfaidh sí iad a sheiceáil faoin solas maith ina closet siúil isteach agus tugann sí rabhadh dom go raibh mé ag dul thar fóir. Ní raibh aon tuairim aici gur ó mhéara a bhí an phaitinneacht, ní tweezers - agus nach raibh an nós seo in ann srian a chur orm. Shíl mé dá gcaithfinn go leor peann luaidhe brow agus go gcoinneoinn mo ghiúmar fiú, ní thabharfadh éinne faoi deara.

Ach lá amháin, bhí dúpholl ag mo mham go raibh rud éigin mícheart go dona. Dúirt sí go réidh, ní mór dom a fheiceáil cad atá ar siúl, agus shiúil sí mé isteach sa chlóisín léi. Le éadach níocháin, scrios sí na sraitheanna agus na sraitheanna peann luaidhe. Ní raibh aon rud fágtha.

Bhíomar beirt gan urlabhra. Chuireamar barróg. I cried, a shárú le meascán de náire, fearg, agus faoisimh.

Níos déanaí an lá sin, thug mo mham mé chuig an gcuntar makeup ag Saks Fifth Avenue. Bhí sé scanrúil a bheith ag an Meall, áit a bhféadfainn daoine a rith isteach i mo staid gan bhrí. Ach thug bean díolacháin a raibh aithne againn uirthi darb ainm Nancy muid go tapa chuig seomra cúil. (Ní raibh a fhios agam fiú roinn makeup Saks bhí seomra cúil.) Ina shuí sa spás seo le mo mháthair, bhreathnaigh mé orm féin i scáthán: Ní thuigeann tú a thábhachtaí agus atá sé fabhraí a dhéanamh go dtí nach mbeidh siad ann a thuilleadh.

De réir mar a chuir Nancy remover makeup i bhfeidhm ar mo áirsí, ní dúirt sí mórán. Scrúdaigh sí mé, ansin chuaigh sí níos faide siar - isteach sa ar ais den seomra cúil - ag fágáil buidéil uisce bídeacha le sip. Bhí mé ag caoineadh agus níorbh fhéidir liom deoch. Shuigh mo mham agus mé le chéile ina dtost den chuid is mó, ag fanacht go bhfillfeadh Nancy. Thug sí peann luaidhe fabhraí agus glóthach ar ais agus chuir sí an dá cheann ar mo mhullach cosúil le máinlia ag fuáil suas othar. D'fhéach mé sa scáthán agus exhaled. D’imigh muid leis an dá tháirge, móide serum soiléir a chuideodh le fás gruaige a spreagadh. Bhí faoiseamh agus buíochas orm. San nóiméad sin, bhraith mé go raibh mo chuid trioblóidí thart.

Ní raibh sé chomh simplí sin. Sea, bhí réiteach agam ar mo chailliúint brow faoi láthair, ach bhí mo chuid imní fós liom. Agus, chun dul i ngleic leo, bhí tarraingt amhlaidh. Bhain mé triail as teiripe, áit ar tugadh le tuiscint go bhfaighidh mé liathróid struis nó go gcaithfinn comhionannas vótaí gruaige ar mo wrist agus é a snapáil gach uair a bhraithim tarraingt. Bhain mé triail as meditation. Ní raibh iontu uile ach Band-Aids. Faoi dheireadh d’éirigh mé cráite leis an uirlis a bhí i gceist chun aird a tharraingt orm (nó gortaíodh mo wrist), agus rachaidh mé ar ais ag tarraingt.

Níor shíl mé go bhféadfadh ainm a bheith ar an iompar seo - a lean ar aghaidh ag lasadh aon uair a bhí athrú i mo shaol nó cúis eile le bheith imníoch nó neirbhíseach. (Maidir leis na míbhuntáistí go léir, is é an rud is breá liom faoin Idirlíon ná a chumas soiléireacht a thairiscint ar an rud amháin a chuireann ar do shuaimhneas tú féin.) Bliain úr, chuir mé mo chuid comharthaí isteach i WebMD agus bhí faoiseamh orm diagnóis a fheiceáil: trichotillomania. Agus é ag labhairt go míochaine, bíonn áiteamh athfhillteach, dhochoiscthe ag baint leis chun gruaig a tharraingt amach as do scalp, do shúile súl, nó réimsí eile de do chorp, in ainneoin iarracht a dhéanamh stopadh, agus baineann sé le OCD.

Mothaíonn go leor atá ag fulaingt ó trichotillomania go sábhálann glóthacha brow agus pinn luaidhe iad. Ach bhraith mo chaidreamh le makeup níos cosúla le spleáchas. Rinne mé pinn luaidhe brow agus glóthacha agus séirim i ngach póca seaicéad. In ainneoin mo chlaonadh ar an gcaoi ar fhéach mé, rinne mé mo mhachnamh a sheiceáil in aon dromchla a d’fhéadfainn a fháil - scáileáin teileafóin bhána, fuinneoga, scátháin - le fáil amach an raibh orm athiarratas a dhéanamh. Má fuair mé mé féin gan peann luaidhe, cheannaigh mé ceann. Chaill mé an-áthas orm a bheith ag siopadóireacht le haghaidh táirge áilleachta nua; bhraith sé gur mhaith leat oideas a líonadh ón dochtúir.

Am ar bith a raibh orm cinneadh mór a dhéanamh (maidir le post áirithe a ghlacadh, mar shampla, nó bogadh go Nua Eabhrac), thiocfadh an tarraingt níos measa. Bhí a fhios agam go raibh sé go dona dom, ach ba é an t-aon rud a mhothaigh compordach agus eolach.

De ghnáth mhair na tréimhsí dian-tarraingthe seo thart ar dhá sheachtain; ansin thuigfinn an damáiste. Le linn na bpíosaí seo, sheachnóinn scátháin go hiomlán - go litriúil gléasta sa dorchadas, nó smideadh a chur orm sula gcuirfinn i dteagmháil liom ionas go mbeadh mo mhachnamh doiléir.

Ansin tharla rud éigin. Oíche Chinn Bhliana a bhí ann 2015. Bhí rún á lorg agam agus bhí mé ag smaoineamh leis an smaoineamh peannaireacht a fhoghlaim. Luaigh mé é seo le mo mham, agus (an t-ádh orm) thairg sí trealamh tosaithe a cheannach. Chonaic sí é mar bhealach chun mo ordóg agus mo mhéar innéacs a choinneáil áitithe.

Ní raibh aon leid agam conas a d’athródh sé mo shaol. Anois déanaim peannaireacht gach oíche, ar feadh uaireanta (go minic agus mé ag féachaint ar Netflix). Is é an rud is fearr a tharla dom, riamh. Déanaim obair do dhaoine eile; Tugaim bronntanais. Déanaim mo chártaí féin go léir. Mura bhfuil aon rud le hoibriú agam, déanaim mo aibítir a chleachtadh nó luachana a scríobh amach.

Is mian liom go bhféadfainn a rá leat go bhfuil mo thrich imithe go deo. Ach fós, inniu, tá buille ag mo brows. Tuigim go maith cá bhfuil siad ar m’aghaidh, agus is féidir liom ribí aonair a mhothú. Cé go raibh bliain iontach agam, tá a fhios agam go mbeidh seans ann go dtiocfaidh trich ar ais nuair a thiocfaidh strus ar an saol arís. Agus tá sé sin garbh.

Is é an rud is frustrating faoi ná an plucking (a bhraitheann go hiontach fós) nó an náiriú féideartha. Meabhraítear dom gach uair a fhéachaim ar an iompar ar an Idirlíon, meabhraítear dom nach bhfuil aon leigheas deifnídeach ann. D’fhéadfá a bheith ag smaoineamh ar an méid a dhéanann sé le foirfeachtóir marcaíochta imní le fáil amach nach féidir í a leigheas. A bheith ag glacadh le roinnt impulse comhlacht aisteach, aisteach. Bíodh a fhios aici nach féidir le dochtúir nó pill nó fiú caitheamh aimsire uamhnach sásúil í a shocrú go hiomlán.

Inseoidh mé duit cad a dhéanann sé: Cuireann sé uirthi a fabhraí a tharraingt amach.

Faoin tÚdar: Is í Samantha Zabell an bainisteoir meán sóisialta ag Real Simple. Is féidir leat í a fháil ar Instagram ag @samzawrites.