Daichead bliain d’aois agus úr as caidreamh, fuair mé cinneadh diana: cibé acu leanbh a bheith agam liom féin nó nach mbeadh. Is fuath liom an téarma máthair shingil de réir rogha, agus a fhios agam dá rachainn trí thoircheas aonair, go mbeinn i ndáiríre níos mó de mháthair shingil de réir réamhshocraithe. Tar éis an tsaoil, theastaigh uaim pósadh; Níor bhuail mé leis an bhfear ceart. Ach gan aon am le cur amú, cad a bhí le déanamh agam? Téigh ar chúpla dáta le duine agus abair leis go raibh orm a bheith torrach laistigh de chúpla mí? Mar sin roghnaigh mé deontóir sperm, instealladh mé féin le drugaí torthúlachta, agus fuair mé inseamhnú (trí inseamhnú intrauterine), ag smaoineamh nach n-oibreodh sé choíche.

Chun mo chuid turraing, níor ghlac sé ach an chéad iarracht. Giddy le rath, ghlaoigh mé ar gach duine a raibh aithne agam orthu an nuacht a roinnt. Tá tú chomh cróga, dúradh liom arís agus arís eile.

Níor mhothaigh mé cróga; Bhraith mé an t-ádh. Bhí deacrachtaí ag go leor de mo chairde le saincheisteanna torthúlachta, eispéireas a rinne tástáil ar a gcaidrimh agus a dhraenáil a gcuntais bhainc. Cinnte, bhí mé á dhéanamh liom féin, ach bhí a fhios agam gur tugadh bronntanas álainn álainn dom. Chroith fiú mo dhochtúir torthúlachta a cheann mar dhearbhaigh sé an nuacht agus dúirt sé, Ní tharlaíonn sé seo riamh.

De réir mar a chuaigh na chéad seachtainí sin thart, d'fhan mé leis an uaigneas a chur isteach, ach ní dhearna sé riamh. Choinnigh cairde ag glaoch, bhí a gcuid sceitimíní le feiceáil agus iad ag iarraidh orm gach symptom a chriostáil. Ghortaigh mo bhrollach, chuaigh mé i muinín; Bhraith mé meadhrán uaireanta ach ní raibh nóiméad breoiteachta ar maidin agam riamh. Fuair ​​mé an-ídiú gur thug cairde rabhadh dom. Ach ó d’oibrigh mé ón mbaile, gach uair a bhuail sé, shín mé amach ar mo tholg. Rinne cara torrach pósta magadh gur thug sí suas aon chiall decorum agus gur thosaigh sí ag dul thar gás os comhair a fir chéile. Sin an fáth ar roghnaigh mé é seo a dhéanamh liom féin, a dúirt mé léi. Feiceann tú? Tá roinnt perks ann.

Trí chairde, bhuail mé le máithreacha singil eile: scaoil Sarah ualaí láimhe fearas leanaí. Chaith Laura, ag súil léi freisin, uaireanta ar an bhfón liom agus muid ag plé céimeanna toirchis go hiomlán. Agus tháinig cairde eile tríd: Thairg Alexandra, a bhí ina cónaí timpeall an choirnéil uaim, a bheith i mo pháirtí sa seomra seachadta. D’áitigh sí teacht chuig gach ultrafhuaime, agus fuair mé glaoch orm i rith an lae gach blip toirchis a roinnt. Ceann de na hábhair imní is mó a bhí agam ná nach raibh aon duine le labhairt leis ar feadh na naoi mí. Le Alexandra ar dhiailiú luais, níor mhothaigh mé riamh nach raibh páirtí as láthair.

Ba é mo mháthair an t-iontas ba mhó. Ní raibh muid riamh dlúth, den chuid is mó mar gheall ar an gcaidreamh deacair a bhí agam le m’athair. Bhraith mé go raibh mo mháthair lag-lag agus éighníomhach agus gur roghnaigh sí m’athair arís agus arís eile, rud a chuir an-imní orm. Ach an nóiméad a dúirt mé léi go raibh mé ag iompar clainne, sheas sí suas ar bhealach nach bhféadfainn a bheith i gcontúirt riamh. Thosaigh sí ag léamh gach giota féideartha faisnéise faoi fhorbairt sheachtainiúil mo linbh. Gach seachtain, sheol sí r-phost dar teideal Comhghairdeas: Tá tú ar Seachtain [líon isteach an bán]! Agus thairg sí fanacht liom ar feadh dhá mhí nuair a rugadh an leanbh.

Ar dtús, léirigh mé a spéis nua i mo thoircheas mar sceitimíní seanmháthar; bhí grá aici do leanaí agus bhí sí iontach le leanaí mo dheirfiúracha. Ach go luath ba léir go raibh sí ag céim suas chun tuismitheora a thabhairt dom. Bhí a fhios agam go raibh imní uirthi faoi mo stádas aonair agus bhí imní ar leith orm go raibh mé ag dul amú ar mháithreachas. Is minic a d’fhiafraigh sí an raibh duine ar bith á dhátú agam; Raibh mé in ann a chloisteáil i gcónaí an néaróg ina guth.

Níor cheap mé riamh go nglacfadh sí leis an smaoineamh go mbeadh leanbh agam liom féin. Chun mo chuid iontais, ghlac sí leis. Chuidigh mothú go raibh mé i mo thuismitheoir i gceart - i mo 40í, ar a laghad - dom a chreidiúint go bhféadfainn, freisin, an ról seo a ghlacadh. Ina theannta sin, thug sé deis dom féachaint ar mo mháthair mar dhuine níos iomláine tríthoiseach. An raibh sí chomh sollúnta agus chomh ceanúil? Ní raibh aon cheann de na tréithe sin le feiceáil nuair a labhair muid faoi mo leanbh.

Ar feadh na mblianta ghlaoigh mé uirthi gach cúpla mí chun oibleagáid a chomhlíonadh. Anois bhí mé ag iarraidh glaoch uirthi go laethúil, ag roinnt sonraí faoi ghluaiseachtaí corr mo bolg, ag lorg comhairle faoi ainmniú. Thug an nasc nua mothú bunáite dom nach raibh agam riamh roimhe seo.

gráin atá go maith duit

Chuaigh mé isteach i mo thríú ráithe leis an gcineál muiníne míthreorach a thagann le toircheas éasca. Tá sé seo agam, shíl mé. Táim chun seol tríd go dtí an deireadh. Ansin d’fhoghlaim mé go gcaithfeadh mé níos mó a iarraidh mar gheall ar an gcabhair go léir a fuair mé cheana féin. Go tobann bhí cleite contráilte ag cur mo chuid sandals. Ní raibh mé in ann na búclaí a bhaint amach ar an taobh amuigh den bhróg, b’éigean dom rolladh siar ar an leaba, mo chos a lúbadh ar gach taobh, agus fumble timpeall le lámh amháin go dtí gur chosúil go raibh an bhróg ceangailte. Agus mé ag siúl mo mhadra, má scaoil mé mo chuid eochracha ar an talamh, b’éigean dom seasamh ar an gcosbhealach go dtí go rachadh strainséir thart. (Ní raibh ach go leor fuinnimh agam chun lúbadh a dhéanamh le haghaidh madraí.) Ach i lár na hoíche, luífinn sa leaba, ag miongháire sa dorchadas agus mo leanbh ag rolladh agus ag sciúradh. Fuair ​​mé amach go raibh buachaill agam. Cén chuma a bheadh ​​air? N’fheadar. Ní raibh agam ach grianghraf óige den deontóir. Conas a thógfainn buachaill liom féin, tar éis fás suas le deirfiúracha?

Tríd an rud ar fad, bhí mé ag brath ar Alexandra chun ról mo pháirtí a líonadh - post a rinne sí go hálainn. Ansin lá amháin ghlaoigh sí chun a rá liom go raibh sí ag teacht ar ais in éineacht lena hiar-bhuachaill. Cé go raibh mé sásta ar a son, ní fhéadfainn neamhaird a dhéanamh den mheas a bhí agam. Ba é Alexandra mo ghuthán uachtaránachta dearg mar a thugtar air, ar fáil dom ag gach uair an chloig den lá agus den oíche. Tháinig gach eagla nár éirigh liom a sheachaint ag rolladh isteach mar tsunami, agus fuair mé ag stánadh ar an naíolann folamh as mo sheomra leapa ag smaoineamh, is mise liom féin é. Beidh mé i gcónaí liom féin. Cé atá chun cabhrú liom anois?

Ar an 10 Meán Fómhair, 2013, thosaigh mé ag mothú crampaí meánlae agus dhífhostaigh mé iad mar shaothar bréagach. Ní raibh mé dlite ar feadh seachtaine go leith eile. Ach faoi 11 p.m. an oíche sin, bhí mé ag mothú brú rialta ar phian dian. Phioc mé an fón agus ghlaoigh mé Alexandra. Gan freagair. Ghlaoigh mé uirthi arís agus arís eile. Chuaigh an fón díreach chuig glórphost. Ag grátáil mo chuid fiacla agus ag mallachtú, chaith mé mo smeach-flops agus hustled taobh amuigh chuig an gcarr. Ag stiúradh trí na sráideanna dorcha, ag tarraingt anonn go tréimhsiúil chun crapadh a dhéanamh, shíl mé: Mar sin is cosúil é seo nuair nach bhfuil aon pháirtí ann chun mála an ospidéil a bhailiú, lámh a thairiscint chun cabhair a thabhairt don charr, agus an tiomáint a ghlacadh ar láimh. Ghlaoigh mé cloigín dorais Alexandra agus chuala mé a guth codlatach tríd an doras. Cé hé?

Is mise é! Gasped mé. Tar éis sos gairid, a dúirt sí, Uh-oh. Táim i dtrioblóid, nach mise? Cé go raibh a fón ar siúl, níor chuala sí an ringer. Ag amharc ar a aghaidh lena mbaineann, leáigh mo chuid feirge ar an toirt. Bhí a fhios agam nach raibh aon duine eile ar domhan a theastaigh uaim a bheith liom.

An lá dar gcionn, tháinig Teddy Benjamin Sandell isteach sa domhan mór agus Alexandra ag magadh fúm. Bhí sé bándearg agus deas agus leochaileach, agus bhí grá agam dó ón tús. Someday tá súil agam bualadh le fear iontach le teaghlach a thógáil leis, ach tá an brú an fear sin a aimsiú anois imithe.

Cúpla mí sular rugadh Teddy, is cuimhin liom fretting le cara, Má dhéanaim é seo, an mbeidh mé i mo aonar go deo? Rinne mo chara, máthair í féin cheana féin, gáire agus dúirt sí, Má dhéanann tú é seo, ní bheidh tú i d’aonar go deo arís.

Faoin tÚdar
Is í Laurie Sandell údar an mheabhráin ghrafaigh Iníon an Imposter agus an obair neamhfhicsin Fírinne agus Iarmhairtí . Tá sí ina cónaí lena mac i Santa Monica, California.