Ní féidir liom a chomhaireamh. Is é sin, níl mé ag comhaireamh rudaí . Bhain mé úsáid as stuif a chomhaireamh go leor: líon na n-fries na Fraince ghoid mé as phláta mo fhir chéile ag aon dinnéar ar leith agus an méid ama a ba mhaith liom a chaitheamh ar an treadmill a dhéanamh suas le sé an lá dár gcionn; an scannán cearnach de cara árasán (a praghas ceannaigh dócha, tá mo óstach toimhdeofar thuarastal, agus dá bhrí sin an difríocht idir dá cuid agus mianach); agus, go háirithe nuair a bhí mo pháistí ina leanaí, na miontuairiscí / uaireanta idir an t-am a dúirt m’fhear céile go dtiocfadh sé abhaile agus mé a tharrtháil agus an nóiméad iarbhír nuair a rithfeadh sé tríd an doras. Chomhaireamh mé in ord súil a choinneáil ar mo easnaimh agus éachtaí a choinneáil agus ansin ríomh an uimhir draíochta a chabhródh liom teacht ar sprioc faoi leith. Áiríodh mé mar shlí mhaireachtála. Ach don chuid is mó Tá mé stopadh go léir go. Agus cé nach gcreidim go mór i go leor de rud ar bith, déarfainn gur shábháil mo shaol gan comhaireamh.

Mar dhuine imníoch roimhe seo, b’fhéidir gur rugadh mé chun scóir. Ba rinceoir tiomanta mé freisin ar feadh mo dhéagóirí, agus cosúil le go leor daoine ag déanamh staidéir ar bhailé, chomhaireamh mé líon na ranganna a ghlac mé tar éis na scoile agus ar an deireadh seachtaine. Berated mé féin má thit mé faoi bhun sé in aghaidh na seachtaine. Rinne mé casadh fouetté a chomhaireamh freisin agus thomhais mé airde battements mo gharmhac.

Ach murab ionann agus go leor mac léinn damhsa, lig mé don fhoirm docht féin-disciplín metastasize go réimsí eile de mo shaol. Chuir mé calraí san áireamh - mar sin go huathoibríoch go ndeachaigh líon isteach i m'intinn láithreach tar éis tamaill, am ar bith a chuaigh isteach. Chomh luath agus a chuaigh mé ar an gcoláiste, chomhaireamh mé na laethanta go dtí na laethanta saoire, nuair a d’fhéadfainn mo bhuachaill ón scoil ard a fheiceáil arís, ag smaoineamh 25½, 25½, 25½ agus mé ag siúl trasna an quad, uaireanta fiú ag tarraingt leath líne tríd an bhféilire ar ais i mo seomra dorm nuair a bhí sé a haon a chlog tráthnóna - a mhalairt ar fad den mantra móréilimh Bí anseo anois.

Uaireanta d’oibrigh an comhaireamh seo chun mo leasa. Ríomh mé mo GPA agus chomhaireamh mo sheimeastar ar an liosta na ghlan, ag baint úsáide na huimhreacha a spor mé ar aghaidh go dtí rudaí níos mó. Ach sweated mé i bhfad an iomarca má thit grád faoi bhun caighdeán áirithe, agus dá bhrí sin a choinneáil rian cineachta go féin-phionós. Níos déanaí, nuair a thosaigh mé ag scríobh dáiríre, chomhaireamh mé leathanaigh, litreacha diúltaithe, agus blianta idir leabhair - gnáthrudaí scríbhneora, ach ifreann ar an gcroí. Nuair a chuaigh m’fhear agus mé amach ar dtús chun teaghlach a thosú, agus níos mó ná cúpla cnapán agam i dtosach, tháinig mé i mo mhatamaiticeoir féin-chéasta. Lá go dtí ovulation, lá tar éis ovulation. Míonna imithe, blianta imithe. Mo chairde le leanaí, aois a leanaí. Mo aois féin creeping aníos.

Tamall tar éis mo iníon a bhreith sa deireadh, thuig mé go raibh orm iarracht a dhéanamh stop a chomhaireamh. tháinig chun bheith Comhaireamh gar do dodhéanta ag am nuair a d'fhéadfadh liom a bhainistiú ar éigean tascanna simplí, mar showering agus codlata agus ag fáil nuabheirthe-nó mé féin-cóirithe agus amach as an teach. Ina theannta sin, bhí an saol ag fáil gumaithe ar bun le mo cothromóidí suthain: An raibh fiú ballraíocht giomnáisiam é, iontas orm, más rud é go raibh mé in ann a fháil ann ach lá amháin sa tseachtain in áit mo gnách cúig? Más rud é nach raibh mé ag scríobh ar feadh ceithre uair an chloig in aghaidh an lae, bhí mé ag a thréigean mo shlí bheatha mar úrscéalaí? (Fiú amháin má bhí mé ag caitheamh anois na ceithre huaire an chloig bheannaigh le mo leanbh álainn.) Mo iarrachtaí a chainníochtú nach raibh gach rud a fhreastalaíonn mé nó mo chuid oibre nó mo leanbh.

Maidin amháin tháinig deireadh leis an táblú, trí thimpiste go mór mór. Bhí mé babysitter ag teacht, agus bhí mé ag dul a fháil i mo tríú lá ag an seomra aclaíochta (mar a dúirt mé, shíl mé gá mé cúig chun fanacht i gcruth) agus ansin scríobh (mar más rud é nach raibh mé ag scríobh ar a laghad ceithre mhaidin sa seachtain, b’fhéidir go dtógfadh sé níos mó ama mo leabhar a chríochnú).

Ach an lá sin bhí an blossoms silíní amach. Tá cónaí ar mo theaghlach in aice le Central Park, i Manhattan, agus fiú ar na taobh-shráideanna bhí peitil ag cur sneachta sa ghaoith cumhra. Croissants seacláide beckoned ó fhuinneog bácála. Bhí m’iníon dhochoiscthe ag baint leis. Mar sin chuir mé an suí ar ceal agus thóg mé amach í. Shuíomar faoi na crainn. Rinne sí iarracht lomán madraí a chur ina bhéal. Stop mé í. snoozed muid beagán, agus nuair a Curfá: Níl sé muid féin, thuig mé gur mhaith liom a dearmad mar gheall ar an t-am.

cad é an difríocht idir fínéagar rialta agus fínéagar glantacháin

Ní raibh sé éasca comhaireamh a dhéanamh. Thóg sé obair - beagnach an oiread oibre agus a rinne sé chun caitheamh tobac a scor. Níor stop mé i ndáiríre mar chaiteoirí tobac go dtí gur shroich mé an pointe nár cheap mé réasúnaíocht a thuilleadh maidir le toitín amháin a bheith agam mar go raibh mé ag cóisir mhanglaim imeaglaithe nó gur ghá dom tionscadal diana a chríochnú an tráthnóna sin nó cibé rud. Ba mheon aigne gan tobac a chaitheamh. Mar sin, nach bhfuil comhaireamh.

Is é an t-aon bhealach is féidir liom cur síos a dhéanamh ar an ealaín gan comhaireamh a dhéanamh ná nuair a bhíonn na huimhreacha i m’intinn, déanaim iarracht iad a scuabadh ar shiúl, agus nuair a bhíonn drogall ar leith orthu imeacht, déanaim pictiúr den imní a bhíonn orthu ag stealladh amach de mo fingertips. Téim chuig an seomra aclaíochta anois nuair is féidir liom - roinnt seachtainí níos minice ná a chéile - ach ní áirím na ranganna a ghlacann mé nó nach dtógfaidh mé. Stop mé ag comhaireamh na míonna agus sna blianta idir leabhair, agus nuair a iarrann daoine orm cá fhad a thóg mo ceann deireanach a scríobh, go hionraic níl a fhios agam. Níl a fhios agam cad a mheá mé. Ní cuimhin liom cé a d’íoc an bille an uair dheireanach a chuamar amach le cairde nó cé mhéid a bhí ann. (Is é mo fhear céile nach bhfuil cinnte má tá sé seo roinnt teicníc aigne-chomhlacht nó néaltrú go luath-tosú.) Ní féidir liom súil a choinneáil ar na scannáin Oscar-ainmniú gá dom a fheiceáil ná ar leabhair Pulitzer Prize-bhuaigh ba chóir dom a léamh. Agus ní thugaim oíche na dtógála i gcoinne an bhaile níos mó - cé go n-admhaím go gcuireann sé isteach orm nuair a ghlaonn mé ar mo pháistí dinnéar agus deir mo mhac, Ach níor chuala mé cloigín an dorais.

Ní choinním scór de mo chuid éachtaí, nó easpa gnóthachtálacha, agus má fhágann sé sin nach bhfuil mé chomh iomaíoch (déanaim dearmad iarratas a dhéanamh ar dheontais, mar shampla), laghdaíonn sé mo strus go radacach freisin.

Ní thugaim breithiúnas orm féin chomh minic nó chomh gruama a thuilleadh. chaitheamh mé níos mó de mo chuid ama ag déanamh rudaí ná mar a mhachnamh a dhéanamh ar an méid atá i ngleic agam cheana nó, níos measa, angsting níos mó ná cad nach bhfuil déanta agam go fóill. Tá mé relinquished le rialú beag do serenity níos beag, a bhfuil ar fáil dom le payoff mhothúchánach laethúil.

Caithfidh mé a admháil go ndéanaim rudaí a chomhaireamh uaireanta.

Mar shampla, is eol dom go bhfuilim ag casadh 50. Tá a fhios ag gach duine a bhfuil aithne agam ormsa nó a bhuaileann liom agus mé ag rith. George, fear an siopa meisciúla. An bhean ar líne ag an ollmhargadh. Duine ar bith a shuíonn in aice liom san amharclann.

Táim ag casadh 50, deirim, ar bhealach é le comhaireamh ach atá spontáineach! Cairdiúil! Ceiliúradh! Liom a dhéanamh comhaireamh cé mhéad uair mé huaire an níocháin le hais an chuid eile de mo theaghlach, agus mé ag comhaireamh seo os ard. Roinnim! Liom a dhéanamh comhaireamh conas t-ádh tá mé go bhfuil mo theaghlach gach lá amháin, ach amháin amháin Déardaoin 6½ bliain ó shin. Déanaim comhaireamh cé mhéad nuachtán a léigh mé in aghaidh an lae - trí. Ach ní féidir liom comhaireamh cé mhéad uair a bhuail mé an blogs nuachta (Tá mé junkie Idirlíon, mar sin go mbeadh sé seo cur amú ama, comhaireamh nó nach ea).

Níl aon saol spioradálta agam, i ndáiríre, ach gan comhaireamh a dhéanamh tá mé chomh gar don tsíocháin inmheánach agus is féidir le máthair nua-aimseartha uirbeach imníoch atá ina cónaí sa bhliain 2011. Cé acu i mo chás bhaint amach trí cothromóid simplí matamaiticiúla: ní comhaireamh faoiseamh.

Helen Schulman Is é údar an úrscéil nua An Saol Álainn seo ($ 25, amazon.com ), comh maith le A Lá ag an Trá ($ 13, amazon.com ), P.S. ($ 14, amazon.com ), An tAthbhreithneoir , agus Lasmuigh den Am . Tá sí ina cónaí lena teaghlach i gCathair Nua Eabhrac.