Tá na cairde is fearr iontach maith chun na hamanna maithe a cheiliúradh, ach tugann staidéar nua le tuiscint go bhféadfadh na borradh mothúchánach is mó a bheith acu nuair a éiríonn sé deacair. Deir taighdeoirí go soláthraíonn an réamh-anailís an chéad fhianaise fhadtéarmach gur féidir le caidreamh dlúth neamh-rómánsúil a bheith an-tairbheach do shláinte shíceolaíoch daoine fásta.

Tá an taighde nua cuirfear i láthair é ag comhdháil bhliantúil Chumann Síceolaíochta na Breataine i mí na Bealtaine. (Níor foilsíodh fós é in iris mhíochaine arna athbhreithniú ag piaraí.) Rinne an t-údar luaidhe Rebecca Graber, PhD, atá anois ina léachtóir sinsearach in Ollscoil Brighton sna Stáit Aontaithe, an staidéar agus í in Ollscoil Leeds.

Chun staidéar a dhéanamh ar an ngaol idir cairdeas agus athléimneacht síceolaíoch, d’earcaigh Graber agus a comhghleacaithe 75 fear agus bean trí shuíomhanna Gréasáin, imeachtaí campais, agus eagraíochtaí pobail a thacaíonn le daoine fásta atá scoite amach go sóisialta. Fiafraíodh de na rannpháirtithe faoina gcumas preabadh siar ó chásanna dúshlánacha saoil (cosúil le colscaradh, breoiteacht ainsealach, nó bás duine gaoil), a n-iompraíochtaí déileála agus a bhféinmheas, agus a gcaidreamh leis an duine a mheas siad mar an cara is fearr acu.

Bliain ina dhiaidh sin, cuireadh na ceisteanna céanna orthu arís. Tar éis dóibh rialú a dhéanamh ar leibhéil athléimneachta roimhe seo, fuair na taighdeoirí gur mó an caighdeán an cairdeas is fearr atá ag na rannpháirtithe, is ea is athléimní a bhí siad bliain ar aghaidh, dúirt Graber le RealSimple.com trí ríomhphost.

conas planc ceart a dhéanamh

Ní fhéadfadh an staidéar chruthú gur chruthaigh cairdeas níos fearr athléimneacht níos mó i ndáiríre. Ach mar gheall ar a dhearadh bliana, bhí sé in ann an treo a thuar faoin gceann eile a thuar an ceann eile. Is é sin le rá, ní cás amháin a bhí ann go raibh cairdeas níos fearr ag daoine athléimneacha ar an gcéad dul síos.

conas pósadh a dhéanamh níos fearr

Is ceist nár freagraíodh fós, cén fáth go díreach, a chuireann BFFanna athléimneacht chun cinn, a deir Graber. Is cosúil nach raibh aon tionchar suntasach ag aon cheann de na hidirghabhálaithe ionchasacha a chuir sí san áireamh sa staidéar (mar shampla féinmheas agus meicníochtaí um dhéileáil) ar na torthaí. Is é an chéad chéim eile, a deir sí, an staidéar seo a mhacasamhlú agus iniúchadh níos mionsonraithe a dhéanamh orthu seo agus ar fhachtóirí féideartha eile.

Is ionadh go raibh leibhéil athléimneachta níos airde ag daoine a thuairiscigh cáilíocht cairdeas níos fearr, is cuma cé acu a choinnigh siad an cara is fearr céanna i rith na bliana. Sílim go n-ardaíonn sé seo ceisteanna tábhachtacha do shíceolaithe maidir le cibé an ndéanaimid an iomarca béime ar chobhsaíocht cairdeas, a deir Graber. Is gnách linn féachaint ar chairdeas mar na caidrimh gan athrú seo, nuair a bhíonn sé coitianta i ndáiríre ebbs agus sreafaí a bheith againn.

Agus cé gur chuir Graber ceisteanna ar rannpháirtithe go sonrach faoina gcara is fearr eile ná siblíní nó céilí, deir sí gur aithin 79 faoin gcéad de dhaoine deartháir nó deirfiúr ar dtús - agus d’aithin 57 faoin gcéad comhpháirtí rómánsúil ar dtús - mar an duine a mheas siad mar an cara ba ghaire dóibh.

Bealach maith le haghaidh taighde sa todhchaí is ea an bhfuil sé tábhachtach cara is fearr a bheith agat lasmuigh de do chaidreamh rómánsúil, a deir Graber. De réir mar a fhorbraíonn mo smaointeoireacht, táim ag éirí níos cinnte gurb é an rud atá tábhachtach ná an chaoi a n-ailíníonn do chaidrimh shóisialta le do chuid riachtanas.

Taispeánann taighde a rinne Graber roimhe seo gur cosúil go spreagann cara is fearr athléimneacht i measc leanaí; anois tá na buntáistí do dhaoine fásta doiciméadaithe, freisin.

Tugann an taighde le fios go gcuidíonn cairdeas linn dul trí amanna deacra, a deir Graber. Is é sin an rud a chreideann go leor againn (mé féin san áireamh) go iomasach, ach ní léirítear é i go leor gnéithe den chultúr ná sa chaoi a ndéanaimid struchtúr ar an tsochaí agus ar chórais eacnamaíocha i ndomhan an Iarthair.

Deir sí gur cheart do phobail agus do lucht déanta beartas bealaí a lorg chun deiseanna a mhéadú do dhaoine fásta cairdeas a chothú - go háirithe daoine fásta atá scoite amach go sóisialta, cosúil le cúramóirí nó daoine le fadhbanna sláinte meabhrach.

cad is féidir leat é a úsáid in ionad uachtar trom

Agus ar leibhéal an duine aonair, arsa sí, ba cheart dúinn meas a bheith againn ar ár gcairde bos as na buntáistí uathúla is féidir leis na cairdeas sin a sholáthar - na cinn nach féidir le caidreamh rómánsúil, teaghlaigh agus caidreamh a bhaineann leis an obair.

Ag an am céanna, a deir Graber, ní gá duit a bheith i do féileacán sóisialta. Taispeánann m’anailís gur féidir le cairdeas amháin ar ardchaighdeán difríocht a dhéanamh maidir leis an gcaoi a bhfaigheann tú trí amanna deacra, a deir sí. Ní aistarraingtí muid uile, agus ní gá dúinn a bheith. Mholfainn do dhaoine am a dhéanamh chun a gcairdeas a luacháil agus a chur in ord tosaíochta - go háirithe nuair a bhíonn an saol deacair.