Bhí mé 17 nuair a ghlac mé mo chéad Vicodin. Thug mo dhochtúir an t-oideas dom le haghaidh buidéal 20 piollaire tar éis cyst pianmhar a bhaint de mo ghlúine. Níor luaigh sé riamh go bhféadfainn greim a fháil ar Vicodin, anailgéiseach opioid; ní dúirt sé ach ceann a thógáil gach ceithre go sé huaire an chloig. Chuir an chéad pillín beagán nauseated orm, ach chuaigh sé leis an mbraistint thrófach i mo ghlúine freisin. Ghlac mé ceann eile de réir mar a tugadh treoir. An uair seo scuabadh mothú te, teolaí trí mo chorp. D’imigh mo phian coirp, in éineacht le angst mo dhéagóirí. Bhraith mé giddy agus éadrom, amhail is go raibh mé ag snámh. Níor mhair sé sin ach cúpla uair an chloig blásta - go dtí gur ghlac mé piolla eile. Bhí brón orm nuair a bhí an buidéal folamh.

Ní haon iontas é go raibh mé ag lorg éalaithe. Scoilt mo thuismitheoirí nuair a bhí mé an-óg, agus ag pointí éagsúla bhí mé i mo chónaí le mo mháthair in Atlanta nó le m’athair agus leasmháthair i California. Bhí dúlagar orm go minic, agus faoi mo dhéagóirí bhí mé ag déanamh go dona i mo ranganna agus ag crochadh amach le slua garbh. Imní orm, chuir m’athair mé chuig teiripeoir, ach is beag leas a bhaint as. Fuair ​​mé ciceáil as dhá scoil agus thuirling mé ar scoil chónaithe sa 11ú grád. Thug múinteoirí faoi deara go raibh deacrachtaí agam leis an léitheoireacht, agus rinneadh diagnóis orm le disléicse. Ba mhór an faoiseamh do mo thuismitheoirí míniú a fháil ar mo iompar. Bhí mé, freisin. Bhí mé dáiríre faoi lucht acadúil agus d’oibrigh mé le teagascóir, a chabhraigh liom teacht suas. Bhain mé GPA de 3.8 amach.

Shamhlaigh mé a bheith i mo chócaire, mar sin tar éis na scoile ard, i 1989, d’fhreastail mé ar scoil cócaireachta i Carolina Theas. Cosúil le go leor mac léinn eile, d’ól mé ó am go chéile - rud ar bith tromchúiseach. Bhí imní orm den chuid is mó faoi mo mheáchan (cé nach raibh mé trom ag cúig throigh cúig agus 130 punt). Nuair a chuala mé faoi suppressant appetite darb ainm Fen-Phen, dúirt mé le mo dhochtúir gur theastaigh uaim é le haghaidh meáchain caillteanas, agus thug sé oideas dom. Éasca. Chuir na piollaí níos lú ocrais orm agus thug siad fuinneamh dom. Bhí grá agam dóibh.

Lean mé ar aghaidh ag glacadh Fen-Phen go maith tar éis dom mo chéad phost a thabhairt i dtír, mar bhainisteoir cúnta i mbialann Atlanta. Chabhraigh sé liom dul trí mo laethanta fada gnóthacha, ach go luath níor leor sin. Thosaigh mé ag béim amach ar an obair agus tinneas cinn uafásach orm dá bharr. Nuair a luaigh mé é seo le cara a bhí ina chúntóir lia, d’ordaigh sé scítheán matáin dom ar a dtugtar carisoprodol, a raibh an chuma air go dtógfadh sé an pian agus an imní uaidh. Laghdaigh mé é sin le mo Fen-Phen go laethúil agus ba bhreá liom an chaoi ar chuir an teaglaim mothúchán orm - go raibh mé fíochmhar fós. Ach choinnigh mé na pills faoi rún. Faoin am sin bhí tús curtha agam le Peter *, iar-oibrithe bó, nach raibh tuairim aige go raibh mé á dtógáil. Chuir mé i bhfolach iad i mo sparán agus i gcomh-aireachta faoi doirteal mo sheomra folctha.

* Athraíodh roinnt ainmneacha.

De ghnáth cuireann na piollaí giúmar den scoth orm, ach anois is arís bhí a mhalairt de éifeacht acu. Ag chuimhneacháin ba mhaith liom a bheith chomh irritable go roghnóinn troideanna le Peter. Uaireanta eile chaillfinn mo chuid toirmisc go hiomlán. Sin an t-aon mhíniú atá agam ar an bhfáth, oíche amháin tar éis dom Peter agus mé a bheith i mo chónaí le chéile ar feadh thart ar bhliain, a d’inis mé an fhírinne. Sílim go bhfuil fadhb pill agam, d’fhógair mé. D’fhéach Peadar orm, agus é trína chéile go hiomlán, agus dúirt sé, Ceart go leor. Agus sin é. Tagann Peter ó theaghlach daoine nach labhraíonn faoina gcuid fadhbanna. Mar sin níor labhair muid riamh faoi arís - agus lean mé orm ag glacadh piollaí, cé go raibh a fhios agam go raibh sé mícheart.

Ag dul siar, n’fheadar an é an chúis atá leis na drugaí nár theastaigh uaim páistí a bheith agam. Ní raibh Peter, ach an oiread. Agus nuair a d’inis sé dom chomh luath inár gcaidreamh, bhí faoiseamh orm. Dá mbeimis ag iarraidh a bheith torrach, bheadh ​​orm mo chuid piollaí a thabhairt suas.

Go gairid tar éis an chomhrá sin i 1998, phósamar. Bhí mé níos neirbhísí ná ar bís; Ní maith liom a bheith sa spotsolas. D’éirigh liom mo lámha a fháil ar roinnt Xanax agus thóg mé ceann chun mo chuid néaróga a mhaolú. D'oibrigh sé. Chuir mé gúna síoda-organza orm, d’iompair mé bouquet de roses, agus glided tríd an lá.

Ní raibh mórán gluaiseachtaí sna blianta beaga amach romhainn, poist nua domsa agus do Pheadar, agus, sea, pills. Toisc go raibh sé nasctha le deacrachtaí comhla croí, thóg Riarachán Bia agus Drugaí na SA Fen-Phen i 1997. Ach i Myrtle Beach, Carolina Theas, bhí mé in ann dochtúir aiste bia a fháil chun amfataimín a thabhairt dom goile faoi chois, gan aon cheisteanna a chur. Fiú amháin tar éis dúinn ceithre huaire an chloig a shiúl, rachainn ar ais uaireanta chun an dochtúir sin a fheiceáil chun athlíonta a fháil. (Dúirt mé le Peter go raibh mé ag tabhairt cuairte ar chairde.) Agus bhí rudaí ar tí dul in olcas.

Sa bhliain 2001, nuair a bhí mé 29, bhí obráid agam chun dhá dhiosca réabtha a shocrú i mo spine. (Níl a fhios agam fós cad ba chúis leis an ngortú.) Tar éis na hoibríochta, thug an máinlia oideas dom le haghaidh Vicodin. Nóiméad tar éis dom an chéad phiolla a thógáil, rinne mé dearmad faoin incision ceithre orlach i mo mhuineál agus mo veirteabraí nua-chomhleádaithe. Arís bhí an mothú níos éadroime ná an t-aer a bhí agam ag 17. Go gairid bhí mé ag glacadh piolla amháin gach dhá uair an chloig in ionad gach ceithre go sé huaire an chloig mar a fhorordaíodh. Bhí mé ag iarraidh snámh a choinneáil.

Nuair a thosaigh mé ar Vicodin an uair seo, ní fhéadfainn stopadh. Agus thug an obráid mhuineál an leithscéal foirfe dom. Ón bpointe sin ar aghaidh, ba mhaith liom máirseáil isteach in oifig dochtúra agus a rá, bhí obráid mhuineál orm agus tá pian uafásach orm. Níor iarr mé riamh Vicodin de réir ainm; Ba mhaith liom fanacht leis an dochtúir é a mholadh, ansin a rá, i nguth buartha, níl mé ag iarraidh a bheith tugtha do phiollaí! Go dosheachanta, thabharfadh sé dearbhú dom go mbeinn go maith agus go gcuirfeadh an cógas seo mothú níos fearr orm.

Bhí a fhios ag Peter agus mo thuismitheoirí, a raibh dlúthbhaint agam leo agus ar labhair mé leo go rialta ar an bhfón, go raibh mé ar chógas tar éis mo mháinliachta, ach níor labhair muid riamh faoi na pills a bhí á dtógáil agam. Bhí siad díreach sásta go bhfuair mé faoiseamh éigin. Níor tháinig an fhéidearthacht andúile isteach ina n-intinn riamh.

Ar ndóigh, mar a choinnigh mé orm Vicodin a thógáil sna míonna amach romhainn, ní raibh sé chomh éifeachtach. Thosaigh mé ag siopadóireacht i ndáiríre, ag lorg duine ar bith a thabharfadh níos mó pills dom. Thabharfainn cuairt ar chlinicí cúraim phráinne 24/7 ag an deireadh seachtaine agus déarfainn gur rith mé amach nó go raibh mé ag dul ar thuras - agus siúl amach le oideas. Ní chlúdódh árachas é seo go léir, agus níor theastaigh uaim go bhfeicfeadh Peter aon fhianaise ar ár mbillí cárta creidmheasa, mar sin is minic a d’íoc mé in airgead tirim le haghaidh coinní dochtúirí agus athlíonta cógaisíochta.

Nuair a bhog Peter agus mé go Raleigh, Carolina Thuaidh, i 2003 as a phost, bhí faoiseamh orm. Bhí dochtúirí nua i gceist le háit nua. Fuair ​​mé post iontach mar bhainisteoir oifige do bhialann upscale, áit ar bhuail mé le mo chara is fearr, Mary. Thosaigh sí féin agus mé ag rothaíocht agus ag rith le chéile. Ní thabharfadh Mary, a chreidfeadh i mbeatha shláintiúil, buille faoi thuairim riamh go raibh mé ag ithe Vicodin an chéad rud ar maidin agus gach cúpla uair an chloig i rith an lae, gach uair a léirigh mo fhuinneamh. Ní raibh a fhios aici ach an oiread go raibh Adderall á thógáil agam - spreagthach a fhorordaítear go minic le haghaidh neamhord hipirghníomhaíochta easnamh aire (ADHD) - cúpla uair sa tseachtain. Toisc go bhféadann sé fuinneamh a threisiú, bhí tóir ag Adderall ar roinnt ball foirne bialainne a d’oibrigh uaireanta gruama. Thairg comhghleacaí dom é lá amháin, agus ó stop mé den suppressant appetite agus an relaxant muscle a ghlacadh, bhí mé oscailte rud éigin nua a thriail. Tar éis pill amháin, mhothaigh mé níos dírithe ná riamh. Ghlan mé mo theach ar fad i gceann 45 nóiméad. Agus bhí sé éasca níos mó a fháil. Gach ba mhaith liom a dhéanamh a rá, tá mé chomh buille! do coworkers go dtí go dtairgfidh duine ceann.

Timpeall an ama seo, fuair mé dochtúir nua freisin - speisialtóir pian - a fuair amach go raibh trí veirteabra eile tar éis titim i mo mhuineál agus máinliacht a mholadh. Bhí sceitimíní orm: sruth seasta pills! Tar éis na máinliachta seo, tugadh Oxycontin dom, opioid a fheidhmíonn ar an gcaoi chéanna le hearóin. Chuir an chéad phiolla mé chomh hard sin, shíl mé go bhféadfainn snámh chun spáis agus gan teacht ar ais choíche. Mhothaigh gach rud i mo shaol éasca agus aoibhinn - an oiread sin agus nuair a chuir mo dhochtúir pian orm stopadh dhá mhí ina dhiaidh sin, rinne mé freasúra.

Bhí mé ag glacadh timpeall ocht bpiolla eile in aghaidh an lae ansin: seacht Vicodin agus Adderall. Ach nuair a stop mé ag glacadh Oxycontin, bhí mo tharraingt siar chomh dian sin gur éirigh mé go hiomlán le níos mó pills a fháil. Sin é an uair a cuireadh bus ar deireadh dom.

Bhí mé ag coinne le dochtúir a chonaic mé go minic, ag gearán (mar is gnách) faoi dhroch-thinneas cinn a bheith orm. D’oscail sé fillteán agus dúirt sé, Tá sé sin suimiúil, mar gheall go raibh tú in oifig an dochtúra seo sé lá ó shin agus fuair tú oideas amháin. Agus ceithre lá ó shin bhí tú ag oifig an dochtúra seo agus fuair tú ceann eile. Nuair a phioc mé, dúirt mé go gcaithfidh gur ghoid duine éigin mo chárta árachais. Bhí sé gan luí. Go géar, a dúirt sé, níl mé riamh ag tabhairt painkiller eile duit. Bhí díomá orm - ní toisc gur aimsíodh m’iompar mídhleathach, ach toisc gur gearradh siar ar mo sholáthar piollairí.

Bhí mé iomlán obsessive; bhí mo cheann ag sníomh. Níor smaoinigh mé ar aon duine nó ar rud ar bith eile. Bhí fearg orm. I mo intinn, chuir mé an milleán ar gach duine eile as mo chuid trioblóidí. Sin é an uair a thosaigh mé ag goid drugaí. Gach uair a thug mé cuairt ar chara nó ar chomharsa, iarrfainn an seomra folctha a úsáid. Go minic gheobhfainn Vicodin, Xanax, Adderall, nó Ambien. Faoin bpointe seo, ní raibh mé piocach. Dhéanfainn cúpla piolla ó gach buidéal isteach i mo phóca. Ní raibh amhras ar éinne orm. Ní raibh cuma andúileach drugaí orm; Fuair ​​mé ardú céime mar bhainisteoir ar an rannán lónadóireachta ag an obair. Chaith mé sála arda agus léinte síoda. Bhí mé freagrach agus éifeachtach. Chuir daoine muinín ionam, agus ghoid mé uathu iad. Blianta ina dhiaidh sin bhuail mé le bean, andúileach, a dúirt liom go rachadh sí ar Facebook chun a fháil amach cé a fuair obráid le déanaí agus cuairt a thabhairt orthu d’fhonn cuid dá gcuid pills a phóca. Dúirt úsáideoir eile liom go ndeachaigh sí chun tithe a oscailt gach deireadh seachtaine ionas go bhféadfadh sí ruathar a dhéanamh ar na caibinéid leigheas. Níor smaoinigh mé ar sin riamh. Dá mbeadh, ba mhaith liom é a dhéanamh.

Sháraigh mo mhian níos mó pills a fháil gach rud i mo shaol, mo phósadh san áireamh. Ar 22 Lúnasa, 2006, tráthnóna ár n-ochtú bliain bainise, dúirt mé le Peter go raibh mé ag imeacht uaidh. Bhí mé chomh meanmnach agus neamhréasúnach. Lasmuigh den ghorm, a dúirt mé, níor mhaith liom rud ar bith a dhéanamh leat níos mó. Bhí sé trína chéile agus dúirt sé, Ach tá grá agam duit. Agus sheas mé leat trí do chuid trioblóidí míochaine go léir. Níor threáitear a chuid focal. Bhí mé ró-olc agus éadóchasach.

Tar éis dom Peter agus mé scaradh, chuaigh mé anuas níos gasta fós. Laistigh de thréimhse dhá bhliain, bhog mé go Denver, Costa Rica (áit a gcuidíonn m’athair agus mo leasmháthair scoil tumoideachais teanga a reáchtáil), agus Tucson. I ngach áit, cheangail mé pills a fháil. I Denver chuir mé ina luí ar dhochtúir go raibh ADHD orm ionas go dtabharfadh sí Adderall dom. Rinne mé taighde ar airíonna ADHD roimh an gceapachán, mar sin nuair a chuir sí ceisteanna diagnóiseacha orm, bhí a fhios agam cad ba cheart a rá. Agus nuair a chuala sí mo stair máinliachta, bhí sí sásta Vicodin a thabhairt dom freisin. Ba aisteoir iontach mé.

Rinne mé cochall ar m’athair fiú agus fuair mé a dhochtúir atá lonnaithe i California chun oideas mór a scríobh chugam le haghaidh Vicodin agus Adderall le tabhairt chuig Costa Rica. Níor cheap Daid ach go raibh sé ag cabhrú.

I mí Lúnasa 2008, fuair mé post i Tucson. D’fhan mé le Bill, seanchara, agus a bhean chéile, Anne, go dtí go bhfuair mé mo chomhbhrón féin. Agus, arís, fuair mé dochtúir bainistíochta pian. Thug an ceann seo, is aoibhinn liom, ní amháin Adderall agus Vicodin ach Oxycontin freisin.

Ní raibh a fhios ag éinne. Chuaigh mé chuig ranganna yoga agus thaistil mé ar an deireadh seachtaine. Nuair a tháinig Máire ar cuairt, rith muid leath-mharatón le chéile; Snuck mé mo pills le linn na rith. Idir an dá linn, tháinig Anne agus mé i ndlúthchairde. Nuair a diagnóisíodh go raibh ailse thyroid uirthi, bhí brón mór orm. Ach chuaigh mé isteach ina seomra folctha fós agus ghlac mé míochainí pian léi, ag cur Tylenol Neart Breise ina n-áit. Ba é sin mo nóiméad is ísle.

Sna laethanta sin, thógfainn dornán de Vicodin, Oxycontin, agus Adderall gach maidin, ansin fanacht uair an chloig chun an mothú mall, te, griofadach sin a ghlacadh. Níor mhair sé fada, rud a chuir greann orm. Shéid mé suas ag an obair faoi dhó - chomh dona gur iarr mo bhainisteoir orm an raibh gach rud ceart go leor sa bhaile. Ní raibh, ar ndóigh. Ní fhéadfainn titim i mo chodladh go dtí 3 A.M., agus ansin thosóinn ag cur allais an oiread sin go mbeadh orm éirí agus mo bhileoga a athrú.

I mí Dheireadh Fómhair 2009, chun mo 40ú breithlá a cheiliúradh, thug mé cuairt ar Austin, Texas, le Mary agus Charlie, sean-bhuachaill. Nuair a thug Charlie barróg dom, dúirt sé le himní, Tá tú ag lasadh suas. D'áitigh mé go raibh mé go maith. An oíche sin dhúisigh mé drenched i allais agus shíl mé go raibh mé ródháileog. I bhfuadar, chuaigh mé chun Charlie a mhúscailt agus dúirt mé an rud céanna a dúirt mé le Peter níos mó ná 10 mbliana roimhe sin: Sílim go bhfuil fadhb pill agam. Phreab a shúile go praiticiúil as a cheann nuair a d’inis mé dó cad a bhí á thógáil agam: triúr Adderall, ceithre Oxycontin, agus 12 Vicodin gach lá. Thug sé gealltanas dom go bhfaighinn cabhair.

Choinnigh mé m’fhocal. A luaithe a tháinig mé abhaile chuig Tucson, chuir mé ríomhphost chuig mo thuismitheoirí: is andúileach drugaí mé. Teastaíonn cúnamh uaim. Ansin dúirt mé le Bill go raibh fadhb agam. Níos déanaí d’admhaigh mé le Anne. Is ar éigean a d’fhéadfainn féachaint uirthi nuair a d’admhaigh mé gur ghoid mé a piollaí. Go hiontach, ní raibh fearg uirthi. Bhí ionadh uirthi. Choinnigh sí ag rá, ní raibh aon smaoineamh agam. Bhraith Mary uafásach nach bhfaca sí na comharthaí. Bhí a fhios aici go raibh luascáin giúmar agam, ach chuir sí an milleán ar mo cholscaradh. D'iarr sí, Conas nach bhféadfainn a bheith ar eolas agam? Ar ndóigh, ní dhearna aon duine - ba é an rún ba mhó agus ba dorcha a bhí agam.

Shocraigh m’athair agus mo leasmháthair go ligfí isteach mé chuig Ionaid Cóireála Pacific Hills, i nDeisceart California. Ar an bhfón, dúirt comhairleoir liom stop a chur leis na piollaí a thógáil nuair a chuaigh mé ar bord an eitleáin i Tucson, ach níorbh fhéidir liom. Le linn mo leataobh, shlog mé 10 sa seomra folctha. Nuair a shroich mé an t-ionad detox an oíche sin, chas mé isteach mo chuid piollaí go léir. Bhí thart ar 200 ann. Bhí iontas fiú ar an altra iontógáil. Ba chóir duit a bheith marbh, a dúirt sí.

Is gnách go bhfanann daoine le andúil pill i detox ar feadh thart ar seacht lá, ach bhí mé ann ar feadh 12. Is minic a thosaíonn comharthaí aistarraingthe laistigh de ocht n-uaire an chloig; tharla mianach i dtrí. Bhí mé clammy, nauseated, shaky, agus sweaty. An chéad chúpla lá, luigh mé sa leaba den chuid is mó; ached mo chorp ar fad. Bhí 10 mná eile i detox. Bhí cuid acu tríd roimhe seo agus dúirt siad, Beidh tú go maith. Dúirt daoine eile, agus é ag séanadh, Cén fáth go mbeadh tú ag iarraidh stop a chur le pills? Tá tú as do mheabhair!

Ansin aistríodh mé chuig saoráid cóireála rialta d’othair chónaithe, áit ar chaith mé suas go minic ar feadh coicíse. Nuair a fhágann drugaí do chóras, glaonn siad air ag ciceáil. Gortaíonn sé go fisiciúil. I gcóireáil, chuaigh mé chuig cruinnithe grúpa freisin. Ní raibh siad ach le haghaidh andúiligh pill-oideas; bhí siad le haghaidh alcólaigh agus andúiligh drugaí crua, freisin. Chuir sé sin mearbhall orm. Níor thuig mé fós go raibh mo pill-popping chomh dona.

Sé seachtaine ina dhiaidh sin, bhog mé go teach idirthréimhseach ar feadh míosa agus ina dhiaidh sin go teach maireachtála sollúnta, áit ar thosaigh mé ag cuardach poist ar a dtugtar post ‘well well’ ’- seasamh íseal-strus a ghlacann tú agus tú ag dul in oiriúint don saol réadúil. Ar feadh cúpla mí, d’oibrigh mé mar bhagálaí siopa grósaera. Ansin chuala mé go raibh comhairleoir iontógála ag teastáil ón tsaoráid athshlánúcháin ag Recovery Options, a oifig chorparáideach, agus rinne mé iarratas ar an bpost agus fuair mé an post sin. Bhog mé isteach i m’árasán féin. Ba dheacair na chéad mhí sin amháin - chuirfinn dúlagar orm, ruathar an cuisneoir nuair nach bhféadfainn codladh, agus chaithfinn laethanta ag coipeadh suas i mo sheomra agus gan glaoch ar éinne. Chaill mé mo dhrugaí, ag salivating go litriúil nuair a smaoinigh mé orthu. Tá sé deacair droch-nósanna a bhriseadh: Go dtí an lá atá inniu ann, má chuireann fearg ar dhuine mé, sracfaidh mé trí mo mhála ag lorg piollaí, cé nach bhfuil a fhios agam go bhfuil aon cheann ann.

Go dtí an pointe a ndeachaigh mé in athshlánú, níor shíl mé gur fíor-andúileach drugaí mé. Ach anois bím ag freastal go rialta ar ghrúpa tacaíochta d’andúiligh aisghafa. Tá an oiread sin eagla orm roimh mo andúil a atosú nár chuir mé aon rud ag athrú intinne i mo chorp. Bhí mé tinn le déanaí agus chuaigh mé chuig dochtúir a bhí ag iarraidh leigheas casachta a thabhairt dom le codeine. Dúirt mé, ní féidir liom - is andúileach drugaí mé. Ba mhór an faoiseamh é sin a rá.

Tá an temptation i ngach áit, áfach. Le déanaí, tar éis dom bogadh isteach le mo bhuachaill nua, fuair mé sean bhuidéal Vicodin sa seomra folctha. Níor thuig sé fiú go raibh na piollaí ann. Chaith sé amach iad agus ní choinníonn sé támhshuanaigh sa teach níos mó.

Labhraím le thart ar 35 duine in aghaidh an lae - glaonn níos mó ná a leath faoi mhí-úsáid drugaí ar oideas. Agus cloiseann tú ó gach cineál duine: moms fanacht sa bhaile, feidhmeannaigh ar phá ard, veterans gan dídean. Ní thuigeann go leor acu conas is féidir le piolla a fhorordaíonn dochtúir a bheith marfach. Deir daoine a ghlaonn isteach, Ach thug mo dhochtúir dom é! Agus deirim, Thug mo dhochtúir dom é freisin.

De réir roinnt taighde, tá 40 go 60 faoin gcéad d’andúiligh drugaí in ann a bheith glan. Caithfidh mé a bheith ar cheann de na héachtaí sin, do na daoine a bhfuil grá acu dom. Nuair a bhí mé ag fáil cóireála, ghlaoigh mé ar m’athair agus dúirt mé, Conas a aisíocfaidh mé riamh thú? Ní raibh árachas ar mo chóireáil, mar sin d’íoc sé as. Dúirt sé, Wendy, má bhí athsholáthar cromáin uait agus mura raibh árachas agat, ní íocfainn as sin. Ní hionann é seo. Thug a thacaíocht, móide tacaíocht ó mo mham agus mo leasmháthair, an neart dom fanacht ar an gcúrsa. Bím fós ag smaoineamh ar pills gach lá. Ach smaoiním freisin ar na daoine a ghortófaí dá n-iompóinn ar ais chuig piollaí. Ní dhéanfaidh mé iad, ná dom féin.

Cabhair a Fháil le haghaidh Mí-Úsáid Drugaí ar Oideas

Tá scéal Wendy ag éirí níos coitianta i gcónaí. Thuairiscigh na milliúin mná Meiriceánacha gur úsáid siad drugaí ar oideas chun críocha neamh-leighis in 2010, de réir staidéir in 2011 ón Riarachán um Mí-Úsáid Substaintí agus Seirbhísí Sláinte Meabhrach. Rud atá níos measa: Is cosúil go raibh iarmhairtí diúltacha an mhí-úsáide seo, mar ródháileoga agus básanna, ag dul i méid le bliain nó dhó anuas, a deir Ruben Baler, Ph.D., eolaí sláinte don Institiúid Náisiúnta ar Mhí-Úsáid Drugaí. Conas a bhraitheann tú an bhfuil fadhb ag do dhuine grá? Ós rud é gur féidir le drugaí ar oideas athrú go fairsing ina gcuspóirí agus ina bhfo-iarsmaí, níl aon chomharthaí gearrtha ann a chruthaíonn andúil. D’fhéadfadh duine a bhíonn i gcónaí codlatach nó a bhfuil an chuma air go bhfuil sé ar meisce a bheith faoi thionchar dúlagair, mar shampla Valium nó Xanax, agus d’fhéadfadh hipirghníomhaíocht a bheith ina comhartha spleáchais ar spreagthach, cosúil le Ritalin nó Adderall. Má cheapann tú go bhféadfadh fadhb a bheith agat féin nó ag duine a bhfuil aithne agat air, téigh chuig DrugAbuse.gov le haghaidh tuilleadh faisnéise.