Real Simple colúnaithe nua-aimseartha na mball Catherine Newman (saineolaí béasaíochta agus údar an mheabhráin tuismitheoireachta Ag fanacht le Birdy ) agus Michelle Slatalla (ollamh i Scoil Iriseoireachta Ollscoil Columbia agus iar-cholúnaí don New York Times ) comhairle a thairiscint chun cabhrú leat déileáil le heolas-gach-duine.

Is breá le dlúthchara agus cúpla duine de mo mhuintir comhairle a thabhairt i gcomhrá laethúil, agus táim bréan. Tá siad chomh fonnmhar a rá liom cad atá le déanamh go molfaidh siad fiú conas ba chóir dom a bheith tar éis imeachtaí a tharla cheana a láimhseáil. Conas ba chóir dom déileáil leis seo? - D.Y.

Ní dhéanfaidh mé dearmad riamh ar mo leanbh colicky a rocadh ag na feirmeoirí & apos; mhargadh agus strainséir scowling Rush dom comhairle a thabhairt, 'Ba chóir duit iarracht a dhéanamh é a bheathú.' Ó, sin & apos; s cad atá tú & apos; ath ceaptha a dhéanamh le leanaí? Cé a bhí ar eolas?

Féadann abhcóidí gan iarraidh frithghníomhartha a spreagadh ó bhuíochas go mothúcháin neamhdhóthanacht go fearg, mar atá i mo shampla thuas. An socrú is gasta? Bí díreach. Abair, ‘Go raibh maith agat as iarracht a dhéanamh cabhrú liom, ach b’fhéidir gur thug mé an tuiscint mhícheart. Níl mise & apos; m ag lorg comhairle i ndáiríre. '

D’fhéadfá smaoineamh freisin ar do stíl chomhrá féin a tweaking. Cinnte, d’fhéadfadh sé a bheith go bhfuil na daoine is gaire agus is gaire duit ina ngnólachtaí gnóthacha, ach b’fhéidir go bhfuil siad & apos; ag lorg bealach chun nasc a dhéanamh leat. D’fhéadfadh sé go mbeadh claonadh nádúrtha ag cairde agus ag teaghlaigh treoir a thairiscint más rud é, abair, go mbíonn claonadh agat go leor aerála nó gearán a dhéanamh. Agus, go hionraic, fiú mura amhlaidh & apos; s is lú an seans go dtairgfear moltaí nach dteastaíonn uait & apos má stiúrann tú díospóireachtaí i dtreo ábhair chuimsitheacha, cosúil le himeachtaí reatha, seachas ábhair phearsanta. (Tá brón orm an oiread sin comhairle a thabhairt. Ach d'iarr tú ...)

- Catherine Newman

Tá m’fhear céile pósta le 7½ mbliana iontach. Tugaimid cuairt ar a thuismitheoirí uair nó dhó sa bhliain agus go ginearálta is breá linn am a chaitheamh leo, mar gur daoine te agus aoibhinn iad. Tá nós frustrach acu, áfach: Is maith leo a rá liom go litriúil cad ba chóir dom a chaitheamh. Is í an tsaincheist, is maith liom gúnaí a chaitheamh, agus ba mhaith leo cineál gal agus léine T a dhéanamh dom. Cuireann na héadaí sin orm go bhfuil siad frumpy agus ní mé féin, ach níl mé & apos; t ag iarraidh iad a chiontú. Ar chóir dom é a mhealladh agus jeans a chur orm nó mo cheart a dhearbhú an rud is mian liom a chaitheamh? - C.K.

Taobh amuigh de na cóid gúna ag an obair, is fútsa féin amháin atá an chaoi a ndéanann tú éadaí duit féin - agus sea, ba cheart duit éileamh air. Tá sé do-ghlactha d’aon duine brú a chur ort faoi do roghanna sartorial (fiú na dlíthe is teo agus is aoibhinn). Agus sa chás seo tá sé & apos; s aisteach go leor. Níl tú & apos; ag caitheamh gearradh siar ar a gclub gailf mhaisiúil nó ar rud ar bith.

Táim sásta gur mhaith leat do chuid dlíthe an oiread sin, toisc go bhféadfadh an t-iompar áirithe seo a bheith gortaithe. Má thagann an cheist aníos arís, abair, ‘Tá a fhios agat gur breá liom tú, agus tuigim gur maith leat a bheith ócáideach. Ach oireann gúnaí dom, ionas go roghnóidh & apos; s an rud a roghnaíonn mé a chaitheamh. ' Ní gá duit a bheith i do gheansaí jeans agus T-léine. Níl le déanamh agat ach tú féin.

-Catherine Newman

Conas a dhiúltaíonn tú go béasach comhairle tuismitheoireachta ó do mhuintir nó ó dhlíthe?

Tar éis dom mo chéad leanbh a bhreith, tháinig mo mháthair chun an bhaile le cuidiú, rud a chuir ar mo chumas trí uair an chloig de chodladh gan bhriseadh a fháil den chéad uair i seachtainí. Dhúisigh mé lán bhuíochais don bhean ciallmhar, iontach seo agus lean mé fuaim a cromáin mhín isteach sa phlandlann, áit a bhfuair mé a cuid ola drizzling ar chloigeann m’iníon & apos; 'Mamaí, cad atá á dhéanamh agat?' Shil mé. 'Cén fáth a bhfuil tú ag cóiriú an linbh mar sailéad?'

‘Má chuireann tú ola ar a ceann agus ansin cíor a cuid gruaige, imeoidh a caipín cliabháin,’ a d’fhreagair mo mháthair. 'Dáiríre - déan mar a deirim agus beidh sí & apos; beidh sí go maith.'

Ramhar suas mo leanbh? Cad a mholadh ridiculous! Nach dtuigeann & apos; m an mháthair anois? Bhí siad seo i measc na smaointe fiabhrasacha a rith trí mo chloigeann, agus bhí mé ar tí iad a roinnt nuair a fuair mé spléachadh ar scáthán bean shruthlaithe, fiáin. Thuig mé go raibh m’imoibriú iomarcach. Bhraith mé níos mó ruaigthe tar éis do chaipín cliabháin m'iníon & apos; glanadh suas.

Ach seo & apos; s an fáth ar chuir mé an oiread sin corraíl orm (díothacht codlata ar leataobh): Maidir le comhairle um thógáil leanaí, tá cumas uathúil ag do thuismitheoirí - agus ag dlíthe freisin - do chuid cnaipí a bhrú. Moladh simplí amháin agus tusa & apos; athghafa tú ar ais go dtí d’óige féin gan chumhacht. Chomh maith leis sin, is minic a thagann an chomhairle ag chuimhneacháin fhánacha nuair a bhíonn tú & apos; ag iarraidh údarás do thuismitheoirí a dhearbhú. Ní haon ionadh go dtiomáineann sé dÚsachtach tú. Ach is furasta & apos; s mamaí nó máthair-i-dlí a dhiúltú; is féidir le míbhuntáiste amháin dráma teaghlaigh a adhaint. Mar sin an chéad uair eile a chloiseann tú moladh dea-bhrí, smaoinigh ar na straitéisí seo - gach ceann acu curtha in oiriúint do chás difriúil.

Má tá a gcuid comhairle bunaithe ar easaontas fealsúnachta dáiríre, coinnigh do bhunús. Mar shampla, má chreideann do thuismitheoirí i scoilteadh ach mura ndéanann tú & apos; t, bí trédhearcach agus tosaigh. Abair go daingean, 'Tá a fhios agam gurb é & apos; s an rud a rinne tú, a Mham, ach braithim go difriúil.' Ansin déan cur síos ar do chur chuige - ‘Creidim in am-saoire ina ionad,’ mar shampla - ionas gur féidir leo do threoir a leanúint agus iad ag faire nó ag caitheamh ama le do pháistí.

Má tá a gcomhairle neamhdhíobhálach, bí cosúil le mac léinn mall nach dtuigeann an múinteoir. Cinnte, síleann d’athair go bhfuil d’am codlata ceithre bliana d’aois & apos; s ró-mhall agus nach dteastaíonn trí fhigiúr gníomhaíochta Batman ó aon pháiste, ach ní gá duit a chuid smaointe a chur ar bun maidir lena smaointe ar na hábhair seo. Déan comhairle den sórt sin a admháil le gáire neamhurchóideach agus ansin déan neamhaird di. Rachaidh Daid abhaile sa deireadh.

Mura bhfuil a gcuid comhairle neamhshábháilte, tabhair leid dóibh. Díreach mar gheall gur phreab tú timpeall i gciseán i gcúlchríoch Chevy agus gur chónaigh tú chun a bheith fásta mar dhuine fásta & apos; t chiallaíonn sé & apos; s ceart go leor (nó dlíthiúil) do do pháiste déanamh amhlaidh. Mínigh go réidh do do thuismitheoirí go dtuigeann tú go bhfuil cúram orthu faoi shábháilteacht do linbh & apos; s go bhfuil na hamanna athraithe. Ná déan dearmad a rá leo cé chomh buíoch atá tú as a dtoilteanas a bheith solúbtha.

Má tá leigheas baile ar chaipín cliabháin i gceist lena gcomhairle, glac leis. Muinín dom.

- Michelle Slatalla

Conas is féidir liom freagra a thabhairt ar chara teaghlaigh a chreideann i gcónaí go roghnaíonn m’iníon fásta & apos; s rogha éadaí gnéis agus mo mhac fásta & apos; s baggy pants? Ba mhaith liom é a rá leis, ach nílim ag iarraidh dul ar a leibhéal. - J.F.

Céard faoi: 'Mar sin ba chóir dom na caipíní a d'ordaigh mé do do lá breithe a chealú?' Más mian leat dul níos doimhne ach fanacht spraíúil, féadfaidh tú roghanna sartorial a thabhairt suas a chuir uafás ar do thuismitheoirí féin nuair a bhí tú uile óg. (Cloch-íochtair faoi bhláth! Dé hAoine gan uaim!) Ansin cuir i gcuimhne dó an mantra lamháltais bhunúsach 'Strócanna éagsúla do dhaoine éagsúla.' Is daoine fásta iad do leanaí anois, agus ní fútsa atá sé & apos; s a gcuma a rialú ná a mheas. Mar sin gléasann na páistí go difriúil ón gcaoi a dhéanfadh do chara - nó tú féin b’fhéidir -. Nach cuma? Cuir i gcuimhne do do chara na páistí & apos; éachtaí, agus é a spreagadh chun díriú ar na daoine a bhfuil siad & apos; ag éirí seachas ar na héadaí atá á gcaitheamh acu & apos;

- Catherine Newman

Tá iníon ceithre bliana d’aois ag m’fhear céile. Níl cinneadh déanta againn an mbeidh leanbh eile againn. Fiafraíonn cairde agus strainséirí i gcónaí cathain a thabharfaidh mé siblín do m’iníon. Déanann cuid acu an smaoineamh a bhrú chomh crua go mbím ciontach agus buartha faoi. Conas a gheobhaidh mé na cairde dea-bhrí seo chun stop a chur gan iad a chiontú nó dochar a dhéanamh do chaidrimh? - MAR.

Tá m'iníon 12 bliana d'aois, a ndearna a deartháir níos sine neamhaird uirthi den chuid is mó, ag magadh faoi a cuimhní cinn Sister of an Only Child a ghlaoch. Bí cinnte de, ní ráthaíonn siblín aon rud go háirithe maidir le comhluadar. Tagann óige sona i ngach foirm. Mar sin glac misneach i bhfianaise ceisteanna mí-áitneamhacha! Is féidir le daoine a bheith gasta glacadh leis go bhfuil an rud atá ceart (nó mícheart) dóibh (nó mícheart) do gach duine. B’fhéidir go bhfuil brí mhaith leo, mar a mholann tú go fial, ach níor chóir go gcuirfidís brú ort. Bain triail as pas saor in aisce amháin a thabhairt do dhaoine: Má iarrann siad uair amháin, abair, ‘That & apos; s something we & apos; re still figuring out. Tá ár lámha - agus ár gcroí - lán go leor leis an gceann atá againn & apos; ve! ' Ní dhéanfaidh ach na gnóthais ghnóthacha is mó a thochailt a thuilleadh, agus ansin is féidir leat a rá, 'Is cosúil gurb é an rud ceart a bhí agat níos mó páistí a bheith agat. Nílimid cinnte fós, agus anois is ábhar íogair agus príobháideach é & apos; s. ' B’fhéidir go bhfágfaidh siad ina n-aonar faoi do chuid cinntí a luaithe a bhailíochtóidh tú a gcinntí.

- Catherine Newman

Ag iarraidh do cheist bhéasaíochta féin a chur? Cuir do chuid tuairimí sóisialta chuig Catherine ag realsimple.com/modernmanners. Beidh litreacha roghnaithe le feiceáil ar an suíomh Gréasáin.